O real mundo universitário... Parte II
Caso a primeira parte da saga universitária não tenha sido suficiente para revelar tamanha riqueza desse universo, agora continuaremos a relatar outras 'maravilhas' do mundo universitário...
Quando você estiver de saco cheio do estágio e perceber que nada do que você aprende na grade curricular de seu curso serve na sua prática, você irá conhecer o Movimento Estudantil. O seu lado militante irá se aflorar e é aí que a parte do SEXO, DROGAS e ROCK AND ROLL vai se intensificar. A primeira coisa que você vai aprender no movimento estudantil é a viver em comunidade (não sei se por que é um ideal ou se é por pura sobrevivência...rs). Outra lição valiosa é saber como viajar para outros estados com 30 reais no bolso e ainda conseguir ficar bêbado todas as noites!
Por falar em ficar bêbado, vai aprender que seu fígado pode ser total flex e que cachaça com café é uma bebida muito gostosa pra quem tá sem grana (falo isso pois foi o que eu - Arianny - e um amigo tomamos em Pernambuco quando o dinheiro acabou).
Mas para além do movimento estudantil, a vida universitária segue seu curso! Você vai reprovar algumas disciplinas, vai ficar de saco cheio de uns professores, vai correr atrás de seminários (qualquer um que tenha certificado, como: música francesa ou a vida e a arte de Jorge Vercílo) só por causa dos certificados.
Quando você se der conta, já estará lá pelo 6º período! Aí meu amigo, é que tudo piora. Nesta época você vai começar o seu TCC (trabalho de conclusão de curso, antiga monografia). Além de teantar procurar um assunto novo, diferente e que seja interessante, você terá que ser criativo na hora de inventar desculpas para seu orientador por não ter feitos aqueles capítulos que ele te falou... E nem tente matar uma avó ou uma primo!
Assim, envolvidos e enlouquecidos pelo tcc (que parece não ter fim), vocês deixarão de dormir, de comer (ou vão passar a comer mais ainda), de fazer sexo ou outras atividades socializantes... E como se não bastasse, aidna terá que passar por um massacre público horrorizante: A defesa!
Bem, a defesa é a apresentação do seu tcc. Lá haverá uma banca de três ou quatro doutores ou PHD's que te olharão como um completo asno que só escreveu insanidades. Vão resumir seu trabalho de um ano e meio a puro lixo e te bombardearão de perguntas, a fim de saber se você escreveu essa merda ou pagou pra alguém fazê-la... Um conselho que muito me ajudou: olhe para esses professores com cara de desprezo, mostre que não te importa muito a opinião deles, eles vão passar a te respeitar!!!
Mas para não dizer que não falei das flores, como tudo nessa vida acaba em farra, chegará a sua formatura!!! A sua festa não será do jeito que você queria, afinal a comissão da sua formatura vai fazer tudo do jeito deles e isso é uma merda, mas o importante é que você vai encher a cara e comer aquelas coisinhas estranhas com gosto de plástico que o bufê serve. Mas aproveite bastante, divirta-se e não se preocupe: você não vai se lembrar de nada no dia seguinte, não vai lembrar que ficou seminu (depois da reforma ortográfica é assim que se escreve: muito esquisito!), nem que beijou a pilastra da casa de festas... Sem contar aquela roupa ridícula que não sei qual o motivo de usá-la na colação de grau.
Quando você estiver de saco cheio do estágio e perceber que nada do que você aprende na grade curricular de seu curso serve na sua prática, você irá conhecer o Movimento Estudantil. O seu lado militante irá se aflorar e é aí que a parte do SEXO, DROGAS e ROCK AND ROLL vai se intensificar. A primeira coisa que você vai aprender no movimento estudantil é a viver em comunidade (não sei se por que é um ideal ou se é por pura sobrevivência...rs). Outra lição valiosa é saber como viajar para outros estados com 30 reais no bolso e ainda conseguir ficar bêbado todas as noites!
Por falar em ficar bêbado, vai aprender que seu fígado pode ser total flex e que cachaça com café é uma bebida muito gostosa pra quem tá sem grana (falo isso pois foi o que eu - Arianny - e um amigo tomamos em Pernambuco quando o dinheiro acabou).
Mas para além do movimento estudantil, a vida universitária segue seu curso! Você vai reprovar algumas disciplinas, vai ficar de saco cheio de uns professores, vai correr atrás de seminários (qualquer um que tenha certificado, como: música francesa ou a vida e a arte de Jorge Vercílo) só por causa dos certificados.
Quando você se der conta, já estará lá pelo 6º período! Aí meu amigo, é que tudo piora. Nesta época você vai começar o seu TCC (trabalho de conclusão de curso, antiga monografia). Além de teantar procurar um assunto novo, diferente e que seja interessante, você terá que ser criativo na hora de inventar desculpas para seu orientador por não ter feitos aqueles capítulos que ele te falou... E nem tente matar uma avó ou uma primo!
Assim, envolvidos e enlouquecidos pelo tcc (que parece não ter fim), vocês deixarão de dormir, de comer (ou vão passar a comer mais ainda), de fazer sexo ou outras atividades socializantes... E como se não bastasse, aidna terá que passar por um massacre público horrorizante: A defesa!
Bem, a defesa é a apresentação do seu tcc. Lá haverá uma banca de três ou quatro doutores ou PHD's que te olharão como um completo asno que só escreveu insanidades. Vão resumir seu trabalho de um ano e meio a puro lixo e te bombardearão de perguntas, a fim de saber se você escreveu essa merda ou pagou pra alguém fazê-la... Um conselho que muito me ajudou: olhe para esses professores com cara de desprezo, mostre que não te importa muito a opinião deles, eles vão passar a te respeitar!!!
Mas para não dizer que não falei das flores, como tudo nessa vida acaba em farra, chegará a sua formatura!!! A sua festa não será do jeito que você queria, afinal a comissão da sua formatura vai fazer tudo do jeito deles e isso é uma merda, mas o importante é que você vai encher a cara e comer aquelas coisinhas estranhas com gosto de plástico que o bufê serve. Mas aproveite bastante, divirta-se e não se preocupe: você não vai se lembrar de nada no dia seguinte, não vai lembrar que ficou seminu (depois da reforma ortográfica é assim que se escreve: muito esquisito!), nem que beijou a pilastra da casa de festas... Sem contar aquela roupa ridícula que não sei qual o motivo de usá-la na colação de grau.
Para encerrar, deixamos reflexões:
- Você pulará, ao menos uma vez, a roleta do busão;
- Vai furar a fila do RU todos os dias e vai passar mal com aquela carne seca meio esverdeada;
- Vai pagar multas astronômicas na biblioteca e o pior: nem vai ter terminado de ler o livro!
- Os caras vão deixar a barba crescer (menos os caras que fazem Direito);
- Diariamente você sentirá um cheirinho de maconha, mas nunca saberá de onde ele vem!
- Você tem um dia pra ingressar na universidade, mas não fará a menor idéia de quando vai conseguir sair de lá!!
- vai sair de lá sem a menor noção de como trabalhar!
É isso aí! A gente fala mal, mas quando saímos ficamos loucos para voltar... Voltar como professores e ferrar com a vida de outros alunos..rsrs
Obs.: Leve tudo isso na esportiva!! rsrsrs
*Um abraço grande*
imagem retirada do site portal imprensa - uol
O real mundo universitário... Parte I
Você quer ingressar em uma universidade? Já fez anos de cursinho pré-vestibular? Agora está preocupado em como vai conseguir passar no vestibular com as cotas?
Então essa postagem é para você!!! Vamos mostrar como é o verdadeiro mundo universitário, para que você possa refletir se ainda quer passar por mais um ano de cursinho! ;)
Ao ingressar na universidade, você mergulhará em um suposto mundo de desalienação, libertação e luta - melhor explicado pelos universitários como: SEXO, DROGAS E ROCK AND ROLL!! Sua vida na universidade começa no ato do trote - um ritual insano e degradante onde os estudantes te mostram como envolver milhares de anos na escala evolutiva do homem com a simples desculpa de te dar as 'boas-vindas'. Neste ritual bestial, você será obrigado a cantar músicas estranhas, andar no passo do elefantinho e será lambuzado em coisas gosmentas e fedidas! (isso se você não for afogado, espancado ou estuprado, como prova da debilidade intelectual que um universitário pode alcançar). E não se engane que você vai mudar o mundo: você vai fazer o mesmo com os próximos calouros!!! (infelizmente!).
Passada a fase do trote, você terá que ter um equilíbrio emocional forte! Muitos professores com um cigarro na mão, café na outra, uma barba maior do que a de Marx e que estão contando os dias para se aposentar, irão te tratar como um completo idiota que não sabe de nada! Vão te mandar ler livros de mais de 200 páginas em alemão e fazer provas que você sequer entende o que as questões estão pedindo! Parece até que seus professores fizeram formação continuada com o capitão Nascimento, mas sem aquela parte do tapa na cara, da 12 e do 'pede pra sair'...
Caso você consiga passar por estes períodos iniciais, você estará lá pelo 3º período do curso. Aí é que a universidade começa a ficar com cara de 'No Limite' (mas não se apavore, não vai ter o Zeca Camargo com a marreta na mão querendo quebrar o cordão de hippie que você certamente já estará usando nesta época!). É neste período que você vai começar a ganhar (pouco) dinheiro para poder pagar a conta da xerox e a cachaçada do churrasco do seu curso. Chegou a temporada dos estágios! Se você achou a parte do trote humilhante é porque não sabia do estágio. Aqui, além de você continuar tendo professores que te acham um burro, você terá um chefe que te acha incompetente e que te manda fazer coisas como comprar um lanche pra ele ou servir um café... É meu amigo, isso vai te levar a pensar em por que você teve que ler 'O Capital' e como são fora de lógica as coisas que a universidade ensina. (Mas vamos falar do que as universidades ensinam em outra postagem).
Continuando a saga da vida universitária, com o advento do estágio, vem a jornada do RU (pra você que ainda não sabe: Restaurante Universitário). Como todo bom 'No Limite', você vai ter que provar uma daquelas culinárias exóticas. Mas não se assuste, não tem olho de cabra, no máximo você vai encontrar uma barata, um dente cariado, uma lesma viva ou um pedaço de unha podre no seu bandejão... Mas não há tempo pra reclamar da comida, pois você gastou tanto tempo na fila que, se não engolir tudo bem rápido, vai perder o busão pro estágio... (vai ser mais um motivo pro seu chefe te chamar de incompetente!). O mais interessante do estágio é que no fim do mês, ao receber sua bolsa-auxílio, o dinheiro vai todo embora em: 1 cartela de passe; Ticket do RU para 1 mês, aluguel da república e ingresso para o churrasco do seu curso.
Por enquanto é isso, já dá pra começar a pensar se quer mesmo isso pra você!!! rs
até a próxima!
Então essa postagem é para você!!! Vamos mostrar como é o verdadeiro mundo universitário, para que você possa refletir se ainda quer passar por mais um ano de cursinho! ;)
Ao ingressar na universidade, você mergulhará em um suposto mundo de desalienação, libertação e luta - melhor explicado pelos universitários como: SEXO, DROGAS E ROCK AND ROLL!! Sua vida na universidade começa no ato do trote - um ritual insano e degradante onde os estudantes te mostram como envolver milhares de anos na escala evolutiva do homem com a simples desculpa de te dar as 'boas-vindas'. Neste ritual bestial, você será obrigado a cantar músicas estranhas, andar no passo do elefantinho e será lambuzado em coisas gosmentas e fedidas! (isso se você não for afogado, espancado ou estuprado, como prova da debilidade intelectual que um universitário pode alcançar). E não se engane que você vai mudar o mundo: você vai fazer o mesmo com os próximos calouros!!! (infelizmente!).
Passada a fase do trote, você terá que ter um equilíbrio emocional forte! Muitos professores com um cigarro na mão, café na outra, uma barba maior do que a de Marx e que estão contando os dias para se aposentar, irão te tratar como um completo idiota que não sabe de nada! Vão te mandar ler livros de mais de 200 páginas em alemão e fazer provas que você sequer entende o que as questões estão pedindo! Parece até que seus professores fizeram formação continuada com o capitão Nascimento, mas sem aquela parte do tapa na cara, da 12 e do 'pede pra sair'...
Caso você consiga passar por estes períodos iniciais, você estará lá pelo 3º período do curso. Aí é que a universidade começa a ficar com cara de 'No Limite' (mas não se apavore, não vai ter o Zeca Camargo com a marreta na mão querendo quebrar o cordão de hippie que você certamente já estará usando nesta época!). É neste período que você vai começar a ganhar (pouco) dinheiro para poder pagar a conta da xerox e a cachaçada do churrasco do seu curso. Chegou a temporada dos estágios! Se você achou a parte do trote humilhante é porque não sabia do estágio. Aqui, além de você continuar tendo professores que te acham um burro, você terá um chefe que te acha incompetente e que te manda fazer coisas como comprar um lanche pra ele ou servir um café... É meu amigo, isso vai te levar a pensar em por que você teve que ler 'O Capital' e como são fora de lógica as coisas que a universidade ensina. (Mas vamos falar do que as universidades ensinam em outra postagem).
Continuando a saga da vida universitária, com o advento do estágio, vem a jornada do RU (pra você que ainda não sabe: Restaurante Universitário). Como todo bom 'No Limite', você vai ter que provar uma daquelas culinárias exóticas. Mas não se assuste, não tem olho de cabra, no máximo você vai encontrar uma barata, um dente cariado, uma lesma viva ou um pedaço de unha podre no seu bandejão... Mas não há tempo pra reclamar da comida, pois você gastou tanto tempo na fila que, se não engolir tudo bem rápido, vai perder o busão pro estágio... (vai ser mais um motivo pro seu chefe te chamar de incompetente!). O mais interessante do estágio é que no fim do mês, ao receber sua bolsa-auxílio, o dinheiro vai todo embora em: 1 cartela de passe; Ticket do RU para 1 mês, aluguel da república e ingresso para o churrasco do seu curso.
Por enquanto é isso, já dá pra começar a pensar se quer mesmo isso pra você!!! rs
até a próxima!
Mas esse povo que canta errado.....
Quem é que nessa vida não gosta de música? Nem que seja um pouquinho...
Tipo, você tá de bobeira no meio do mato [no meio do mato??] e começa a tocar uma música, logo você se pega balançando o pezinho! [ainda que seja uma música bem tosca, estilo Molejo.. rs] É automático, a música mexe mesmo com as pessoas..
[Não sei o que é pior dessa sandice toda aí em cima: ficar de bobeira no meio do mato ou ter alguém que vai pro meio do mato ouvir Molejo...]
Mas o que eu estava querendo dizer é que a música faz parte da essência humana [bem profundo!]. Porééééém, tem gente por aí que adora matar uma boa música, assassinando a letra e torturando a melodia...
Aliás esse é o ofício preferido das mães, muito mais que cuidar da casa, da família ou até mesmo queimar o soutien, elas adooooram cantar errado! Repara na sua mãe que você verá!
Mas em minha família essa ofício é bem disputado... Hoje mesmo ouvi meu tio cantando um clássico do sertanejo de raíz "Saudade da minha terra" - aquela assim: 'de que me adianta viver na cidade se a felicidade não me acompanhar...' - dessa forma:
Tipo, você tá de bobeira no meio do mato [no meio do mato??] e começa a tocar uma música, logo você se pega balançando o pezinho! [ainda que seja uma música bem tosca, estilo Molejo.. rs] É automático, a música mexe mesmo com as pessoas..
[Não sei o que é pior dessa sandice toda aí em cima: ficar de bobeira no meio do mato ou ter alguém que vai pro meio do mato ouvir Molejo...]
Mas o que eu estava querendo dizer é que a música faz parte da essência humana [bem profundo!]. Porééééém, tem gente por aí que adora matar uma boa música, assassinando a letra e torturando a melodia...
Aliás esse é o ofício preferido das mães, muito mais que cuidar da casa, da família ou até mesmo queimar o soutien, elas adooooram cantar errado! Repara na sua mãe que você verá!
Mas em minha família essa ofício é bem disputado... Hoje mesmo ouvi meu tio cantando um clássico do sertanejo de raíz "Saudade da minha terra" - aquela assim: 'de que me adianta viver na cidade se a felicidade não me acompanhar...' - dessa forma:
De que me adianta ter um pau de anta
Se quando eu preciso ele não levanta!
Chacoalho pra lá, chacoalho pra cá
E ele insiste em não levantar...
(Sei muito bem que nesse momento você está cantando essa letra na melodia da música, pode cantar... cabe direitinho!! rs)
PAI AMADO!!! Belmonte e Goiá estão se 'chacoalhando' de raiva depois dessa.... SIIIIIIM, Belmonte e Goiá!! Essa música não é do Vitor e Léo!
Mas é isso... cantem do jeito que quiserem, ninguém tem nada a ver com isso. Aliás, gastem suas energias em coisas construtivas, ao invés de se esforçarem na letra do pau de anta, leiam um livro!!
Bjus e até a próxima tosqueira..rs
Mas é isso... cantem do jeito que quiserem, ninguém tem nada a ver com isso. Aliás, gastem suas energias em coisas construtivas, ao invés de se esforçarem na letra do pau de anta, leiam um livro!!
Bjus e até a próxima tosqueira..rs
Você acha que a sua vida é uma parte importante da sua própria vida?
Gente, vocês não têm idéia de como eu me divirto lendo as coisas que as pessoas dizem por aí... Se esse povo pelo menos contasse até 3 antes de proferir tão sábias palavras, haveria um tempinho pro tico e o teco discutirem a relação e se entenderem!
Mas olhem só as frases de grandes filósofos contemporâneos de botequim:
- "O tabaco mata. Se você morrer, você perdeu uma parte importante da sua vida" (Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo.) [U.U]
- "A perda das vidas será irreversível" (Dan Quayle, um ex vice-presidente dos EUA) [O.o]
Quanto à perda das vidas, há controvérsias! Se eu fosse hindu ou kardecista poderia muito bem voltar! Se bem que era bem capaz de eu ser um rato, uma barata, ou descendente da Carla Perez, alguma coisa bem humilhante pra me fazer pagar os pecados dessa vida! rsrs
Como diria minha bisavó: "Tem gente que perde a valiosa oportunidade de ficar calado". rsrsrs
Bjão pra todos... até!
Odeio frases sem noção da realidade!!
Quase todo mundo fica "pisando em ovos" (termo fantástico, tentem visualizar...rs) na hora de transformar pensamentos em palavras. Ah! Deixa disso!! O melhor mesmo é abrir a boca e "soltar o verbo" (outra coisa legal de tentar visualizar...rs)!
Nada é mais prazeroso, por exemplo, do que falar sem medo das coisas que mais te irritam...
E nada me irrita mais do que esse povo que fica por aí atacando de
filósofo contemporâneo de botequim e começam a inventar frases, acreditando que acabaram de descobrir o segredo da vida, ou a salvação do mundo... Vai ver é algum tipo de Síndrome de Deus ou Mal de José Wilker... (rsrs).
Esses dias encontrei no mundo maravilhoso do 'Google' uma frase que me fez pensar por uns minutos: "Uma das maiores vitórias que se pode conquistar é derrotar um inimigo pela gentileza". PAI AMADO!! Será que tem gente que age assim nesse mundo???
Vamos imaginar possíveis materializações dessa frase:
Nada é mais prazeroso, por exemplo, do que falar sem medo das coisas que mais te irritam...
E nada me irrita mais do que esse povo que fica por aí atacando de
filósofo contemporâneo de botequim e começam a inventar frases, acreditando que acabaram de descobrir o segredo da vida, ou a salvação do mundo... Vai ver é algum tipo de Síndrome de Deus ou Mal de José Wilker... (rsrs).Esses dias encontrei no mundo maravilhoso do 'Google' uma frase que me fez pensar por uns minutos: "Uma das maiores vitórias que se pode conquistar é derrotar um inimigo pela gentileza". PAI AMADO!! Será que tem gente que age assim nesse mundo???
Vamos imaginar possíveis materializações dessa frase:
- Pra que enforcar o Saddam Hussein? Era só ter dado mais BOM DIA! Ter sorrido mais pra ele... COM CERTEZA ele teria se arrependido!!!
- É completamente desnecessário perseguir o Sarney... Quer derrotá-lo? Ah! Dê um abraço beeeeem apertado nele!!!
- E o Edir Macedo... Rede Globo, nos ajude a derrotá-lo, façam uma gentileza: PAGUEM O DÍZIMO!!! [tenho até pena, ele vai se sentir arrasado!].
Ah! Me poupem né!! Ainda não sei quem foi que escreveu essa frase (pois o grande oráculo 'Google' se confunde um pouco com as fontes), mas vamos combinar que ninguém fica por aí atacando de São Francisco de Assis e dando bom dia pra árvore!!
Obs. ou melhor PeO. (Pisando em Ovos): Nada contra São Francisco de Assis...
;) Um abraço e até o próximo post!!
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