O real mundo universitário... Parte I
Você quer ingressar em uma universidade? Já fez anos de cursinho pré-vestibular? Agora está preocupado em como vai conseguir passar no vestibular com as cotas?
Então essa postagem é para você!!! Vamos mostrar como é o verdadeiro mundo universitário, para que você possa refletir se ainda quer passar por mais um ano de cursinho! ;)
Ao ingressar na universidade, você mergulhará em um suposto mundo de desalienação, libertação e luta - melhor explicado pelos universitários como: SEXO, DROGAS E ROCK AND ROLL!! Sua vida na universidade começa no ato do trote - um ritual insano e degradante onde os estudantes te mostram como envolver milhares de anos na escala evolutiva do homem com a simples desculpa de te dar as 'boas-vindas'. Neste ritual bestial, você será obrigado a cantar músicas estranhas, andar no passo do elefantinho e será lambuzado em coisas gosmentas e fedidas! (isso se você não for afogado, espancado ou estuprado, como prova da debilidade intelectual que um universitário pode alcançar). E não se engane que você vai mudar o mundo: você vai fazer o mesmo com os próximos calouros!!! (infelizmente!).
Passada a fase do trote, você terá que ter um equilíbrio emocional forte! Muitos professores com um cigarro na mão, café na outra, uma barba maior do que a de Marx e que estão contando os dias para se aposentar, irão te tratar como um completo idiota que não sabe de nada! Vão te mandar ler livros de mais de 200 páginas em alemão e fazer provas que você sequer entende o que as questões estão pedindo! Parece até que seus professores fizeram formação continuada com o capitão Nascimento, mas sem aquela parte do tapa na cara, da 12 e do 'pede pra sair'...
Caso você consiga passar por estes períodos iniciais, você estará lá pelo 3º período do curso. Aí é que a universidade começa a ficar com cara de 'No Limite' (mas não se apavore, não vai ter o Zeca Camargo com a marreta na mão querendo quebrar o cordão de hippie que você certamente já estará usando nesta época!). É neste período que você vai começar a ganhar (pouco) dinheiro para poder pagar a conta da xerox e a cachaçada do churrasco do seu curso. Chegou a temporada dos estágios! Se você achou a parte do trote humilhante é porque não sabia do estágio. Aqui, além de você continuar tendo professores que te acham um burro, você terá um chefe que te acha incompetente e que te manda fazer coisas como comprar um lanche pra ele ou servir um café... É meu amigo, isso vai te levar a pensar em por que você teve que ler 'O Capital' e como são fora de lógica as coisas que a universidade ensina. (Mas vamos falar do que as universidades ensinam em outra postagem).
Continuando a saga da vida universitária, com o advento do estágio, vem a jornada do RU (pra você que ainda não sabe: Restaurante Universitário). Como todo bom 'No Limite', você vai ter que provar uma daquelas culinárias exóticas. Mas não se assuste, não tem olho de cabra, no máximo você vai encontrar uma barata, um dente cariado, uma lesma viva ou um pedaço de unha podre no seu bandejão... Mas não há tempo pra reclamar da comida, pois você gastou tanto tempo na fila que, se não engolir tudo bem rápido, vai perder o busão pro estágio... (vai ser mais um motivo pro seu chefe te chamar de incompetente!). O mais interessante do estágio é que no fim do mês, ao receber sua bolsa-auxílio, o dinheiro vai todo embora em: 1 cartela de passe; Ticket do RU para 1 mês, aluguel da república e ingresso para o churrasco do seu curso.
Por enquanto é isso, já dá pra começar a pensar se quer mesmo isso pra você!!! rs
até a próxima!
Então essa postagem é para você!!! Vamos mostrar como é o verdadeiro mundo universitário, para que você possa refletir se ainda quer passar por mais um ano de cursinho! ;)
Ao ingressar na universidade, você mergulhará em um suposto mundo de desalienação, libertação e luta - melhor explicado pelos universitários como: SEXO, DROGAS E ROCK AND ROLL!! Sua vida na universidade começa no ato do trote - um ritual insano e degradante onde os estudantes te mostram como envolver milhares de anos na escala evolutiva do homem com a simples desculpa de te dar as 'boas-vindas'. Neste ritual bestial, você será obrigado a cantar músicas estranhas, andar no passo do elefantinho e será lambuzado em coisas gosmentas e fedidas! (isso se você não for afogado, espancado ou estuprado, como prova da debilidade intelectual que um universitário pode alcançar). E não se engane que você vai mudar o mundo: você vai fazer o mesmo com os próximos calouros!!! (infelizmente!).
Passada a fase do trote, você terá que ter um equilíbrio emocional forte! Muitos professores com um cigarro na mão, café na outra, uma barba maior do que a de Marx e que estão contando os dias para se aposentar, irão te tratar como um completo idiota que não sabe de nada! Vão te mandar ler livros de mais de 200 páginas em alemão e fazer provas que você sequer entende o que as questões estão pedindo! Parece até que seus professores fizeram formação continuada com o capitão Nascimento, mas sem aquela parte do tapa na cara, da 12 e do 'pede pra sair'...
Caso você consiga passar por estes períodos iniciais, você estará lá pelo 3º período do curso. Aí é que a universidade começa a ficar com cara de 'No Limite' (mas não se apavore, não vai ter o Zeca Camargo com a marreta na mão querendo quebrar o cordão de hippie que você certamente já estará usando nesta época!). É neste período que você vai começar a ganhar (pouco) dinheiro para poder pagar a conta da xerox e a cachaçada do churrasco do seu curso. Chegou a temporada dos estágios! Se você achou a parte do trote humilhante é porque não sabia do estágio. Aqui, além de você continuar tendo professores que te acham um burro, você terá um chefe que te acha incompetente e que te manda fazer coisas como comprar um lanche pra ele ou servir um café... É meu amigo, isso vai te levar a pensar em por que você teve que ler 'O Capital' e como são fora de lógica as coisas que a universidade ensina. (Mas vamos falar do que as universidades ensinam em outra postagem).
Continuando a saga da vida universitária, com o advento do estágio, vem a jornada do RU (pra você que ainda não sabe: Restaurante Universitário). Como todo bom 'No Limite', você vai ter que provar uma daquelas culinárias exóticas. Mas não se assuste, não tem olho de cabra, no máximo você vai encontrar uma barata, um dente cariado, uma lesma viva ou um pedaço de unha podre no seu bandejão... Mas não há tempo pra reclamar da comida, pois você gastou tanto tempo na fila que, se não engolir tudo bem rápido, vai perder o busão pro estágio... (vai ser mais um motivo pro seu chefe te chamar de incompetente!). O mais interessante do estágio é que no fim do mês, ao receber sua bolsa-auxílio, o dinheiro vai todo embora em: 1 cartela de passe; Ticket do RU para 1 mês, aluguel da república e ingresso para o churrasco do seu curso.
Por enquanto é isso, já dá pra começar a pensar se quer mesmo isso pra você!!! rs
até a próxima!
Assinar:
Postar comentários (Atom)
0 comentários:
Postar um comentário
Regras para comentários:
1)Qualquer um pode comentar!
2)Pode escrever o que você quiser!
3)Mas cuidado com o que escreve, não vai querer que os outros pensem que você é besta...rs