Caso a primeira parte da saga universitária não tenha sido suficiente para revelar tamanha riqueza desse universo, agora continuaremos a relatar outras 'maravilhas' do mundo universitário...

Quando você estiver de saco cheio do estágio e perceber que nada do que você aprende na grade curricular de seu curso serve na sua prática, você irá conhecer o Movimento Estudantil. O seu lado militante irá se aflorar e é aí que a parte do SEXO, DROGAS e ROCK AND ROLL vai se intensificar. A primeira coisa que você vai aprender no movimento estudantil é a viver em comunidade (não sei se por que é um ideal ou se é por pura sobrevivência...rs). Outra lição valiosa é saber como viajar para outros estados com 30 reais no bolso e ainda conseguir ficar bêbado todas as noites!

Por falar em ficar bêbado, vai aprender que seu fígado pode ser total flex e que cachaça com café é uma bebida muito gostosa pra quem tá sem grana (falo isso pois foi o que eu - Arianny - e um amigo tomamos em Pernambuco quando o dinheiro acabou).

Mas para além do movimento estudantil, a vida universitária segue seu curso! Você vai reprovar algumas disciplinas, vai ficar de saco cheio de uns professores, vai correr atrás de seminários (qualquer um que tenha certificado, como: música francesa ou a vida e a arte de Jorge Vercílo) só por causa dos certificados.

Quando você se der conta, já estará lá pelo 6º período! Aí meu amigo, é que tudo piora. Nesta época você vai começar o seu TCC (trabalho de conclusão de curso, antiga monografia). Além de teantar procurar um assunto novo, diferente e que seja interessante, você terá que ser criativo na hora de inventar desculpas para seu orientador por não ter feitos aqueles capítulos que ele te falou... E nem tente matar uma avó ou uma primo!

Assim, envolvidos e enlouquecidos pelo tcc (que parece não ter fim), vocês deixarão de dormir, de comer (ou vão passar a comer mais ainda), de fazer sexo ou outras atividades socializantes... E como se não bastasse, aidna terá que passar por um massacre público horrorizante: A defesa!

Bem, a defesa é a apresentação do seu tcc. Lá haverá uma banca de três ou quatro doutores ou PHD's que te olharão como um completo asno que só escreveu insanidades. Vão resumir seu trabalho de um ano e meio a puro lixo e te bombardearão de perguntas, a fim de saber se você escreveu essa merda ou pagou pra alguém fazê-la... Um conselho que muito me ajudou: olhe para esses professores com cara de desprezo, mostre que não te importa muito a opinião deles, eles vão passar a te respeitar!!!

Mas para não dizer que não falei das flores, como tudo nessa vida acaba em farra, chegará a sua formatura!!! A sua festa não será do jeito que você queria, afinal a comissão da sua formatura vai fazer tudo do jeito deles e isso é uma merda, mas o importante é que você vai encher a cara e comer aquelas coisinhas estranhas com gosto de plástico que o bufê serve. Mas aproveite bastante, divirta-se e não se preocupe: você não vai se lembrar de nada no dia seguinte, não vai lembrar que ficou seminu (depois da reforma ortográfica é assim que se escreve: muito esquisito!), nem que beijou a pilastra da casa de festas... Sem contar aquela roupa ridícula que não sei qual o motivo de usá-la na colação de grau.

É isso aí! A gente fala mal, mas quando saímos ficamos loucos para voltar... Voltar como professores e ferrar com a vida de outros alunos..rsrs